Fiesta de Navidad de empresa

*Primer correo*

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis
adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de  Navidad de la Empresa tendrá
lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El
Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por
cuenta de la casa. Una pequeña banda  amenizara el evento con canciones
navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y
solista. Por tanto todo aquel que se quiera  apuntar, será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello
esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a
cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase
los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias!

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

*Segundo correo*

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados
judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más,
reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la
Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones
de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo
de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

*Tercer correo*

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a
última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una
mesa donde no se beba, éste departamento  tiene la obligación de comunicar al
remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o
no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido
identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y,
por lo que a mí respecta,  no tengo inconveniente, estaré encantada en poder
satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el
anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública.  Por tanto,
creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o
implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y
terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del
Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio,
los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable
textualmente, ('una mierda') para poder hacer un  regalo en condiciones.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

*Cuarto correo*

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí,
este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea;
y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado
a pensar qué  pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé
cuando empieza cada año el Ramadán, que es el  mes del calendario musulmán en
el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho
complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto  una comida de
empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la
fiesta; total, en ésta época del año, los días son  muy cortos y no creo yo
que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la
cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los
compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos
se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las
embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una
misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean,
las lesbianas no estarán obligadas a  sentarse con los gays, ya que dispondrán
de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado
al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que
estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar
la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar
al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los
alimentos  prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

*Quinto correo*

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de
ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación
importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo
certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

*Sexto correo*

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO
CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO
QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS
DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS
JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O  UN PEPINO ENORME, QUE
VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR
TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE
GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA  !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE
VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.

*Último correo*

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los
últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente
en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'. Por tal motivo y
dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este
Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con
auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos